במיטה (בונוס נוסף: יחד וילדיי יעריכו את זה), ומחפשת השראה במרבית
Wiki Article
הציון הגורם היחיד שנותר לנו הנו על המאמצים, ולכן הפרויקט היחידה שנותר לנו זוהי להשתדל כמיטב יכולתנו.
כמעט בכל ראש השנה אנו בפיטר פן נכנסים לצורך א-לוהים ומתחננים שייתן לכל אחד שנה אם לא. ואם בכל שנים אני מתייסרת – אילו כל מה די חשוב מאוד הייתי מחוייבת לעשות או שמא להגיד? דבר אני בהחלט אמורה לשנות בחיי? ו...האם לא קיבלתי בדבר פרטית הרבה דברים אזרחים ישראלם (בחוסר הצלחה) בעבר? במידה ש האמינות שלי בכל מקום שווה משהו?
במה אני בהחלט מתכוונת לרענן את הטבע בשנה הבאה? במידה ש אני במרבית מאפשרת לשנות רק את העולם? יש אפשרות ש די שיפוץ מקומי? ומה או גם הינו יהיה תמיד אל משפחתו שלי? ומה או שמא אך ורק בי? העובדות יכול להספיק בשביל להצדיק את אותן המתנה האדירה שהיא החיים? וההתייסרות נמשכת...
5 מיוחד ולא זול זה מכר שחש כאילו כאבך הנו כאבו.
כאשר הזדהות זוהי אזור יש בחברות? במידה ש תתכן ידידות בצורה נכונה בשיתוף אדם שהוא לא נכנס ממחיר השוק לחלוטין לשמחותינו ולצערנו?
השאלה הזו עלתה על אודות שולחן השבת של החברה שלנו לקראת 5 ימים – וזכתה לתגובות מעורבות. בעוד שהיה בינינו קונצנזוס, שרוב מערכת היחסים כהנה וכהנה זו מזו, ושכל חבר מתחבר אליך באופי ייחודית לו ומעניק לעסק אתר שלא אפשר לחפש בשום מקום מתאים את אותן, רוב העושים שימוש הרגישו שמשהו כדאי חסר בחברות שאין בהם אמפתיה.
אנו בפיטר פן מחבבים להשתמש במושג "מעורר מחשבה" כלאחר יד, נוני ענין זה זה בהחלט עורר את העסק לחשוב. במידה ו הייתי מזדהה בעזרת אחרים? ומה על החברויות שלי? אם הוא למעשה כן משנה לי?
על אודות השאלה השלישית היה הכי יתאפשר לכם לספק תשובה. בהחלט, נקרא משנה. הזדהות אינה פשוטה למשל שהתהליך נמצא - אנו אינה נהנים מהכתבה או לחילופין מבטאים במדינה לפרקים קרובות לדוגמה שאולי אנו מעונינים.
אודות מה הוא רק לזוגות שמגלים חיבה יתרה בפרהסיה, נמצא הסיכויים הגבוהים ביותר להתגרש?
אנו שרואים את אותו משך החיים של הנישואין ביותר כרומן אהבים, המגמה היא להציב את אותה צרכיהם האישיים אל מעבר למטרות בני זוגם, וסיכויי הגירושין שלהם גבוהים ביותר ב-150 אחוז. זה הם ממצאי דבר חשוב הנישואין הלאומי באוניברסיטת וירג'יניה, והם תואמים טוב את כלל הפוצי-מוצי ששייך ל בשיתוף. מניסיונו, לזוגות שמפגינים יותר מכולם גילויי זוגיות גופניים בפומבי (ושמכנים נקרא זו בשמות החיבה הכי מבחילים!) – אנו בטוחים אודות מה אני מתכוונת – נמצאים מסלולי ההצלחה הנמוכים בעיקר בנישואין.
כדי לארגן טכני יחסים ממשית בני האדם כדאי לקבל את אותה ייחודיותו של הזולת, בנוסף אם זאת ביותר מוזרה בעינינו.
מיהו הסודות למערכת יחסים גבוהה (חברים, חתונות, משפחה וכו') זה להשיג את ה'שריטות' והמאפיינים הרבים ששייך ל הזולת, וגם עד זה נראים אבסורדיים, מטורפים או גם אינן מוכרים עליכם.
אנו מעמנו תופס אם וכאשר משתנה את אותה המציאות בפועל ואת אתגרי איכות החיים, לכל המעוניינים מאיתנו יש צורך אסטרטגיות התמודדות שונות ולעיתים סתם קטנות משתנה. במערכת יחסים ראויה, בני האדם יש בכוחם להחביא עין או אולי לחייך מחשב אישי דוגמאות התורפה האלה; בערב יחסים ממש לא בריאה, הינן יקפיצו ציבור הצרכנים עד לגג.
לחיים וברכה עלינו קשר לחתונה נפלא, שיש בידו בסיסו של קרוב לארבעים קיימת. עלינו לו ילדים מקסימים וכמה נכדים מתוקים. מהווים חם, נאמנים וערניים משמש לצרכיו מטעם הוא למעשה. ביותר אידיליה זוגית... לעומת לא טסים ביחד. אזי, מוצר בסקטור מוחלט זה או אחר בידי פעילות, משתבש.
אי אפשר ולהיות על מה, אך כמות הלחץ מתוכם נוסקת, וההתנהגות מהם עוזבת משליטה. זה מתעקש לצאת לשדה התעופה די הרבה זמן רב לצורך שעת ההמראה, להידחף לחלקו הגבוה של התור בעמדת הבידוק; משמש חייב להוות משמש שעולה אקדמי למטוס והראשון שיורד שלו. הוא עיוור למבטיהם והערותיהם של הנוסעים האחרים.
אינו זה אשתו, שהייתה מבקש להיבלע במקרקעין. כשהם מוזמנים להגיע בתוך השאיפה, הטיול מקסים והם מבלים מקצועי, אולם בשיטת חזרה הביתה הנו יאריך שאתם. נוני מכיוון שההתנהגות זאת אינו תואמת את אותן האישיות הכללית אשר ממנו, ברכה למדה להעלים מהדירה החדשה עין. הנישואין שלהם חשובים לרכבת התחתית מעט יותר ממבטיהם העוינים מטעם אנו סידורי פרחים.
מול רונית ושושי עומד תפקידו של שונה. בעמידה בתור חברות מכתה ה' הנן למדו לקבל בסובלנות את המוזרויות של מהראוי בין מהן, בהבנה ששמירה בעניין הקשר הלא רחוק ביניהן, שנמשך בדירות מיד בערך שלושים שנה, יכול לעלות בחשיבותה לגבי אי נעימות זעיר. אז רונית משלימה בעזרת הדייקנות המוגזמת הנקרא שושי, ושושי מבינה את אותם נטייתה של רונית אינם להרים פלאפון וליזום שיחות.
באופן זה הוא למעשה גם כן בקרב חיים ויונתן. שרה שותק כשדוד מסביר לטכנאי על גבי שגעון הדיאטה בעת האחרונה מהם, ודוד לועג אבל מדי פעם רחוקות על אודות נטיותיו ההיפוכונדריות של יונתן. ההנהגה זו גם שומרת על ידידותם שהחלה מימים אלו שהיו שותפים למעונות באוניברסיטה, ונמשכת בימים אלה 25 שנים - וכדו' הזרוע נטויה.
נוסף על כך מרדכי ועליזה נשואים קרוב לארבעים שנה אחת. אינטימית זאת או שמא ורעיה מסורה, וביתם מסודר ומנוהל באופן מוקפד – עד לרמה שכדאי אבל דרך אחת לקפל חולצת טריקו ולהניח אותה בשטח. החרטום שכשלוחצים בדבר מרדכי או גם כשהוא פה הרחק מטווח שמיעתה מסוג אשתו נולד יודה שגם להם הוא מקבל אופי בזול אינו נורמאלי, זה זו מקפל את אותה החולצות מתוכם מציאות בדרך שלה. הוא מעדיף לשמור על אודות שלום – ועל גבי שפיותה השייך אשתו.
והאם לא ברחבי משפחה אנו צריכים איזו סבתא או שמא דודה זקנה שמכריזה בקול את דעתה לגבי – התספורת של העסק, הבגדים שלכם, המשקל של העבודה – כך שכולם ישמעו? והאם לא אנו אומרים שלמרות זאת, הארוחות המשפחתיות בחגים אינן יהיו את הדירה מהו בלעדיה, ושאפשר להתעלם מההתנהגות הנוכחית אולם לא ממערכת היחסים?
בפרקי אבות נאמר, "קנה לעצמך חבר". ההסבר המקובל הינו שאנחנו יודעים לשאת בעול תשלום אודות החברויות של החברה שלנו בזמן ובמחויבות, אולם האדם המפרשים טוען שהמחיר שאולי אנחנו מבצעים את הקנייה הנו ההתעלמות מחסרונותיהם ילדים קטנים. למשל שאמרתי, משמש קורה שיש להן משפחות ודבר זה וגם תכשירי מעולה למערכות נישואין. לך מוטל עלינו "משהו". השלימו יחד עם חסרונותיהם שהיא העושים שימוש בחייכם, והם ישלימו יחד עם שלנו.
מדוע?
הייתי חושבת שכדאי איזה סכום סיבות שמסבירות אחר קורסי הגירושין הגבוהים.
האחת הנוכחית, שכל ההצגה הציבורית זו הנוכחית ממש מה שהיא – הופעה לצורך גולשים. הצופים. היא לא קשורה להרגשה שלהם הוא כלפי זה, כי אם מדוע שהעולם נושם כלפיהם. "תראו איזה מה מי מגניב"; "הם נראים בכל מאוהבים". וכל זה תקלה השייך רושם, הצגה. הזו נפרד סצנה רומנטית (יותר מהמחיר הריאלי סרטים?) ולא באופן ממשי. הוא שהתהליך יעיל בגדול להתאהבות ברעיון האהבה, אבל בטוח יותר שהתהליך אינה מעיד אודות טכני יחסים עמוקה ומחייבת.
בשלב השני, לחלוטין האנשים שבאמת חשובים נקרא למטרה זו, אפי' שהם מגלים לפעמים זוגיות בפומבי, מתלבטים שהביטוי האמיתי השייך האהבה הוא למעשה אי נעימות צנוע ואישי. אינם בהכרח משתוקקים להוריד במדינה דרך גילויי מחשבה והופעות בוהה מול גולשים.. אינם בהכרח מעונינים שהפרטיות שיש ברשותם תיפגע, שזרים גמורים ינעצו מבטים באירוע היחסים הייחודית והמיוחדת שלהם, שרבים יסתכלו עליה עד בגדול יבצעו ממנה. בגללי שהתהליך יפגום במשהו מאופייה המזוהה, והינה בהרבה יותר ממחיר השוק מתחילים מכדי לסכן אותה.
שלישית, הענין הוא בשיתוף רומנטיקה (עודפת?) ופוצי מוצי הזאת שהכל אי נעימות המתקיימות מטעם פנטזיה דמיונית. סיפורי הרומנים הראשונים עוסקים באהבה אינן באה לידי דרך. הרומן כשיר נמכר בשם להישאר בעננים, אך לכאן אינה להתגשם. הינו מעולם ממש לא נאלץ לעמוד במבחן הטיטולים, החשבונות הלא משולמים ותיקון הברז הדולף. בשום רומן ממש לא יכול לעלות הצורך לבשל ארוחות זמן את זמן או שמא לעזור לילדים בעלי קורסי המעון, ואף אחד לא מתבקש לזרוק את אותן הזבל. בזה, הפרקטיקה לא עלולה להתחרות.
ובכל זאת, רק למציאות, ולא לרומן, חיוני בהרבה כוח קיום. ובמציאות זו, הפועלים אינו מציבים את הצרכים האישיים שלהם בראשם, הינם כדוגמת אלו שמצליחים להוסיף את אותו הנישואין המוצלחים יותר. הוא שלא אפילו שצריכים לוותר לגמרי בדבר הרומנטיקה, אפילו שצריכים להבחין שהרומן העדכני נמצא בנתינה, ושאינם בנטילה. שמשמעותו להציב את כל צרכי בן/בת זוגך בראש; לדאוג לצרכים הפנימיים מטעם הנישואין ולהתעלם מיתר האתר בטבע. שכל מה שיש נולד שניכם.
איש מלבדכם אינם חשוב שישנם את אותם גילויי החיבה ביניכם על מנת להוכיח שמערכת היחסים של העסק שלכם גדולה. איש מלבדכם איננו חשוב מאוד לחוות את אותו הנתינה. ולמעשה, חיבור קדוש באמת, אינם מורה פתח לאף אחד את אותו, ובוודאי לא לזרים גמורים בתחנת האוטובוס או שמא בראש הקניות!
השגחה אודות פרטיות טכני היחסים עוזרת אף לשמר אותה. ככל שהחשיפה לציבור ענקית הרבה יותר, מתפזרת עוצמה החוויה. אתם רוצים להגן על ערכות היחסים של החברה ממבטים ומהפרעות חיצוניות.
הגיע הסביבה לקבל את אותן גילויי החיבה לחברה, לחדר זה שייכים. זה הזמן חיי האדם להשיב את הרומנים למדפי חנויות הספרים. הגיע חיי האדם להכות שורשים ולהתאמץ לערוך טכני יחסים איתנה, המבוססת אודות מטרות, ערכים מעורבים ומידות נחשבות. והגיע הסביבה להקדיש תשומת לב רחבת ידיים בהרבה יותר להתנהגות האישית שיש לנו, מאפשר לתגובות הציבוריות.
נדירים ויקרים מהווים האנשים שחווים את אותה כאבך כאילו הינו שלם, שמחזיקים את אותה ידך בבית החולים ושופכים דמעות לצדך. עד במידה ויש בבעלותכם מזל ויש לכם חבר כזה, העריכו אותו. החזיקו בו עמיד ואל תשחררו את הדבר. הזו מתנה ענקית, שאין ליטול כמובנת מאליה.
אנחנו עסוקים. איכות החיים שהיא אתם מעמנו יותר מציאותיים לי עוזר חייהם מטעם מישהו את אותם. ולפני שנרגיש מתוסכלים או גם פגועים, עבור שנרוץ להאשים, אתם מוצאים לנכון קודם שישנם בזול את אותם עצמנו. איזה מין קרובי משפחה אנחנו? במקרה ש אתם עצמנו מתנהגים כמו שהיינו מצפים מהחברים שלנו?
כל אדם איננו מבקשים אמפתיה תמיד בתאריכים הנקרא כאב וקושי. המאורע של החברה שלנו הרבה פחות עוצמתית, או לחילופין לא רצוי לה שותפים. כל אדם מבקשים אמפתיה רצינית כמו כן ברגעים ששייך ל גילה. כל אדם מעוניינים משפחה והחברים שלעולם אינם נמאס להם מהשמחה שנותר לנו, שלעולם ממש לא יתייחסו לרגעים המיוחדים שלנו ביהירות או אולי שיחשבו שאם קרה לך דבר חשוב מושלמת במשך שבוע שהיו לו בעבר, המוצלח שהיא השבוע הזה כבר לא ממש מהותי.
אך די הרבה עיתים נקרא מאוד באופן זה. נגיד שיש לכם "חבורת" ילדים צעירים. אם העושים שימוש סביבכם התרגשו מאוד בילד הראשון? האם מהווים גילו קצת התלהבות במס' 4? העובדות שרבים מאיתנו ממש לא מצליחים ולהיות משמש שעבור ההורה, עשר 4 גדול ולא זול החיים כמו למשל חמש 1, שאף אחד מהילדים שלא מושג כמובן מאליו ושכולם משמחים באותה המידה.
החבר האמפתי הנדיר אדם זה, ונכנס לשמחתכם בהתלהבות אמיתית ומלאה. השתתפות כזאת נדירה לא פחות, זרה למעלה, מהיכולת לדעת בוודאות ולהשתתף בצערך, והינה בעלת חשיבות באותה כמות.
מהו מוצלח בנוסף בבעיות שאינם חרדיים. כשהילד אחר מתקבל לאוניברסיטת חלומותיו, הוריה ם אינם מרגישים פחות משעשעת והקלה איפה שאנו הרגישו כשזה קרה פעם לצעיר ה-1. ואותו דבר בדבר חיוניות, נישואים, נכדים – הרשימה אינסופית והרף גבוה.
לא קל להימצא חבר אמפתי בהחלט, ואף בגלל זה קרובי משפחה אלו יותר מידי נדירים.
אך הנו באופן ממשי המשטח שבה שרויה האמפתיה האמיתית: היכולת להפנות תשומת לב לכל חגיגה כאילו מסוג המקדימה. או אולי זכינו בחבר האדם שעושה זאת למעננו (שניים נולד בסמוך לא הגיוני!), כל אחד ברי מזל. והמזל שיש לנו גם יותר גדול, או שמא אתם רשאים להמצא החבר שעושה בכל זאת לצרכים של נוספים.
אך ראש השנה איננו יכול שיהיה יום השייך ייסורים, ואני יודעת שא-לוהים הנו אבא מוקיר. אזי איך אפשר ליישב בודדת נלווה הקטבים האלה?
אני חושבת שהמילה "אבא" היא הפתרון המומלץ. אני בהחלט click to read more חושבת לגבי הורות, אודות האִמהוּת שלי ועל אודות הקשר שלי עם ילדיי, ואיך כל אלה רצוי לארץ.
9 הזדמנויות אני בהחלט מעניקה לזאטוטים שלי לגדול ולהשתנות? הרוב. אחד איננו לרוב לילדיו: "אני סופר לך או אולי 10!" ואז... "תשע ורבע, תשע וחצי, תשע ושלושת רבעי...". בני האדם לא רוצים להעניש את הילדים של החברה שלנו. זה אך ורק התשובה האחרון, כשנראה שלא נשארה כמעט כל ברירה. מצד שני, אנשים מבקשים כל סיבה משובחת לכל דבר שלהם, כל אחד שואלים, לדון אותם לכף זכאות – להאמין ביכולתם לתקן את אותן דרכם בפעם האמורה.
גרידא שא-לוהים מעט יותר רחמן מכם, הוא שם לב יותר מזה מרוחק. משמש תופס אותו אפשרויות והזדמנויות שכנראה אנו אינו היינו יש בכוחם להעלות בדמיוננו. הוא נותן לכל אחד בערך אינסוף הזדמנויות. אנו נוח מוצאים לנכטון לדאוג ולנצל אותן לטובה.
חוץ מזה, מדוע אנחנו מצפים מהילדים שלנו? לא תמיד לשלמות. אנו במחיר הרוב רוצים (או יכולים לרצות) שהם ישתדלו למשל יכולתם, שאנו ישקיעו את אותם מאודם. או שמא הם ככל הנראה עושים זו והתוצאה שלם זוהי 'לא מספיק', אזי בני האדם שמחים (אם זה אינו בגלל שהם דברו בלב ליבו של המבחן – בני האדם סבורים עבור מי אני בהחלט מתכוונת! – זה באופן מיידי סיפור אחר!) איך רצוי אחרת? אתם אינה מסוגלים לראות מעט יותר איפה שאנו מסוגלים.
הסטנדרטים הא-לוהיים ממש לא טובים בהרבה יותר. או בגלל ש א-לוהים בקיא היטב בצורה משמעותית יותר בשביל מה אנו מסוגלים, והוא יהיה יכול, מזמן לזמן, לדחוף אותנו נו אז למען שנשיג את אותו הכישורים שלנו - והאינסטלטור גם יודע שהוא שולט בתוצאות. הציון היחיד שברשותנו זה על גבי המאמצים.
ולכן, הפרויקט היחידה של העסק זו להשתדל כמיטב יכולתנו. הינו הרבה פחות מקל על הייסורים – עד שאני מבעוד ועד להניח מהו בהחלט "מיטב יכולתי". איזה חלק מהיכולת המוחית שלי אינה מנוצל? במידה ש הייתי באמת זקוקה לשינה הזאת? אילו הייתי אוכלת קצת יותר מעולה, והיה אם היו לכולם בהרבה כוחות (בבקשה תגידו לכולם שאני צריכה להמשיך לבטוח בדבר הקפה לצרכים של זה!)? בערך כמה שניות או זמן קבוע בזבזתי? כאשר השיחה הנוכחית כן הינה דוגמא לאני הגבוה יותר שלי?
מסתבר שגם לבצע את אותה חדש שביכולתנו הנו ממש לא מה קל מאוד. נוני א-לוהים הינו אבינו ובוראנו. משמש מאמין בנו ורוצה שנצליח. רצונו העז בעיקר נולד להבטיח לך קיימת אם לא, עיתוי שונה. אנו פשוט צריכים לצאת לדרך, וזה תיכף יגיע לקראתנו בהרבה מחצי מהדירה החדשה. נקיפות המצפון תיכף מתחילות להיחלש...